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【小说连载】我的琴声你最懂(18页大结局)

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发表于 2019-5-9 11:13:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
我的琴声你最懂
文/醉客老唐

(一)等那支熟悉的曲子
  就这样,闭上眼睛倾听。
  大厅里传出小号的激越高吭,萨克斯的清脆圆润,还有小提琴的幽雅缠绵,这是《青春圆舞曲》的节奏,犹如大厅外的春寒料峭,却又挡不住诗意盎然的破茧而出。
  我的左手习惯性地弹动,恍若已置身于乐曲之中。
  慢慢地睁开眼,接受阳光的抚摸,淡淡的云天,高高的拜占庭式屋檐,几只麻雀正叽叽喳喳飞过。高大的白杨和梧桐在柔柔的光影中均匀地打开呼吸,疏密的枝条写意地张开手臂,春天仿佛在这一刻睡醒。
  我能够想象到,大厅里一定热火朝天,俊男靓女们一个个玉树临风、花枝招展,伴随这青春的舞曲在旋转、旋转、旋转,他们要把负重了一冬的包裹卸下,像檐头落下的那一只只小鸟。我能够感受到,他们都在努力地跟着轻轻重重的鼓点放松、放松、放松,戴着一张或夸张,或内敛,或深沉、或搞笑的面具逗笑取乐。我当然也能够理解他们的纵情嬉戏,释放压力、释放身心、释放自我,他们要一古脑地抛开所有的浮尘郁积。

  “你会等我吗?”我的心头忽然栖上相思鸟。
  自从那日相逢,你就如一缕清风,吹散了我的满天乌云,也吹净了我心上的尘垢。我的沉默不再是忍受生活窘迫的抵触,也不再是祈求物质丰厚的借口,更不再是面对浮躁的无奈躲避。因为经历过人情的冷暖,在多重视角感受着现实世界的明暗交错,我似乎已经麻木了各式各样的冷眼,淡漠了每一种评头论足的审定。似乎我用一种冷拒屏蔽了所有外部感性的渗透,但每每再遇见那些所谓的高低、好坏、对错的时候,仍然多了几分局促而少了几分坦然和自信。
  曾经,我的琴声看似踌躇满志,跳动的音符高涨着年少轻狂;曾经,我的命运看似风声水起,写满不屑一顾的嚣张;曾经,我的爱情看似曾五彩斑澜,浮荡着稚嫩的矫情和甜蜜——谁能想到,当这一切在那个“暴雨”的午后骤然变了模样,我的人生一下子就贬落到凡间。
  好长一段时间,我被某种咒语箍住,像一个失了心智的疯子,整天沉浸在痛苦、怒愤和失魂落魄之中,偶尔拉起心爱的提琴,那几根琴弦发出的声音也都是哀婉低沉的。端着洒满泪水苦酒,用辛辣迷醉。她也离我而去了,像一片闲云,倏忽间就不见了。我的心投入炼狱之中,苦涩成了炼狱中的火。
  看着外面的当喧嚣和燥动,除了酒可以安慰,我已经面临着山穷水尽。放得下的无助,放不下的孤独和阴郁,让季节给我的日子里少了颜色。
  “我就这样沉沦了吗?”当我喝光最后一杯酒,踉跄着望向远方,终于下定了那个最重要的决心。
  背上那把做伴的琴逃离伤心地,飘浮到一个陌生的城市。不需要热情,不需要感怀,不需要裸露,只要有沉默、有冷淡,有躲避就足够了。在那间酒吧,拉动琴弓,我是一个没有色彩,没有感性,没有诉说的机械性操作员,我的琴声里发出的只有悲鸣,所有的音符都漫散着冰冷和酒精的味道。
  你不是来喝酒撒欢的,见你的第一面就有了这种感觉。
  “这支曲子你拉得过于抑郁,是不是可以轻松一点?——”一句话让我的心里一颤,你是唯一一个听懂我琴声的人。
看见一双流水的眸子闪过,微翘的嘴角,还有桌上的那杯“玛格莉特”(鸡尾酒)散发出的淡淡幽香,让我在寒冷里突然抓到一只温热的手。
  那是一杯来自1949年情趣的“玛格莉特”,有几个人能识得?就如没有几人懂得我的内心,懂得我的曾经,懂得我那个伤心的午后。缘,就在那一刻相遇,偏偏遇到你,我立刻像看到了黑暗里的一盏心灯,像看到了彼岸……
  从此,这只曲子我只为你拉响,你在我心里成为永远不能缺席的座上宾。

  我听到了,是柏辽兹《幻想交响乐》的前奏。我听到了,那一个个招唤的音符。捏了捏口袋里那张邀请函,带着春日的阳光,迈进那个缀满期望的舞场—


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发表于 2019-5-9 12:05:23 | 显示全部楼层
前排占座,看得清楚
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发表于 2019-5-9 12:09:27 | 显示全部楼层
被邀请了,坐等后续故事,用细腻的笔触把故事的环境都烘托地恰到好处,心理描写铺陈的蛮到位……连载辛苦堂哥。
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发表于 2019-5-9 14:43:12 | 显示全部楼层
环境和人物的描写真好,很吸引人,等看后续~~~~
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发表于 2019-5-9 22:23:01 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2019-5-10 10:42:42 | 显示全部楼层
(二)穿过我的黑夜的你的手

      寒冷的冬天像一根越勒越紧的绳子,先将人的四肢绑定,然后拴牢整个身体,进而禁铟大脑。
      我原本是不信命的,但我又确确实实地陷进命运的挖下陷阱难以自拔。
      在北方音乐学院的“大”舞台上,我是不可一世的孤傲王子。几千人的大礼堂里经常有我上演的《G弦上的咏叹调》。站到巴赫的肩膀之上,我自诩比他帅气,享受着习惯性的掌声。鹤立于追逐的美女之中,我又是那个恃才逞强的情种,陶醉于脂香粉艳的恭维。每次学院招待贵宾,都是我先来奏响《爱的问候》(爱德华﹒埃尔加),当我随心所欲添加演奏的花样,我沾沾自喜于那些没有上限的夸奖。甚至于回到许家大院的安静里,我仍然放纵着使气任性,我觉野蛮生长也是我的资本。
      自负的眼界让我感觉世界很小,被惯坏的膨胀让我认为没有我做不到的事情,没遇到过挫折让非常期待“暴风雨来得更猛烈些吧。”暴风雨能什么呢?不管什么时候来,也是小菜一碟。这样的胸怀、气度缘于从小到大,我一直是处在同龄人的排头,同时也不否认我坚持的耐力和强烈的进取心。小学、中学自不必说,十几年琴不离手,以优异的成绩免试进入北方音乐学院,我是父母的荣耀,是邻居们的大拇指,是同学们的榜样。在音乐学院,我更加努力,因为我的目标是巴赫,是西贝柳斯。
    顶着如此多的光圈来到毕业季,我的感觉良好,而且十分良好。
  父亲不了解我的本事,他通过关系找到了一家演出公司,我直接谢绝了:“那么小,又没啥名气,多耽误前程。”几个要好的同学组织了一个乐队邀我加盟,我婉拒了:“乌合之众,档次忒低。”有个当演艺经纪人亲戚递给我一个赚钱橄榄枝,我顶回了:“凭我,那么少的赚头,打发农民工啊。”
  “我是谁?我是北方音乐学院的高才生,我要让你们所有人看看,我的本事不是你们想象的那么平庸,要做我就做出一番轰轰烈烈来,不然白混了。”
  碰巧,某全国性音乐协会组织全国器乐大赛,我信心爆棚的报名参加。初赛第一轮,我毫无意外地取得本地赛区头名,意料之中的事情也感觉很爽。复赛第二轮我信心十足,一曲圣桑的《天鹅》不在话下。谁知等来的结果却风云突变,不知什么原因《天鹅》竟然在我的视线里飞走了,我百思难得其解。我不信邪,把自己闷在家里苦练,第二年重装出击,继续演绎的是那只飞走的《天鹅》。这一次我报的期望更大,毕竟我付出了。岂料结果仍然悲催,还是在第二轮复赛我又变成了离群的孤鹅。接连两次的沉痛打击,我要讨个说法,最后没有人给说法,只有小道消息:“没人,没钱开道,你能进第一轮已经不错了。”“怎么能这样?这——”我开始心生抱怨,接着是惶惑,然后还有些惧怕。
终于又盼来某全国著名音乐团体的遴选启示,经多方打听求证,知道这是一个非常正规的团体,我想我应该彻底翻身了,怀着满腔的期待走进了考场,因为紧张和焦虑过度有点乱了方寸,越想用心演绎,越是心绪杂乱,把一支《思乡曲》拉出了落日的支离破碎。走出考场,我的嘴发苦,手在抖,落日的黄昏把整个城市染上了的悲情。楼房是虚的,街道是虚的,连空气都是虚的。
  把自己锁进屋里,我听不下家人的劝慰,不想吃,不想喝,脑子一片空白。
  苦不堪言,我只能和远方的她倾诉。
  “亲爱的,你知道我有多想你吗?当你的离开成为思念,你就开始为思念买单。你知道吗?我又一次倒在了前行的路上,因为少了你的掌声我的琴弦长满了锈渍……你在他乡还好嘛?……”
  “为什么不理我?是不是学业很累?德国的音乐教程很苦,你别太难为了自己。”
  “你也有难言之隐吗?怎么不和我说说?想我的时候,就回来看看吧。”
  一封封邮件,一条条短信,我寄托了无限的渴望,等来的却始终只有两个字:“还好!”
  直到那个倒霉的下午,她总算给我回了一封“直白冷静”的长信,让我读着读着,读出了自卑和心酸。
  “怎么样会这样?她说过要爱我一辈子,1314那个浪漫的誓言难道连一年都无法坚持?一辈子对我们来说竟然如此短暂!”
  相恋四年啊,她每天都像一只乖巧的小鸟附在我的怀里,我时刻都像一只守卫的猎鹰展翅翱翔。出双入对,任多少人感慨,有多少人感动,又让多少人眼红,怎么转眼之间就变得如此陌生?
  “感情,真的经不起考验吗?我相信现实的脆弱,但我无比坚信爱情的坚强。”
  福不双至,祸不单行,接下来的事情更为可怕。在一个忙碌的下午,我的父亲在毫无征兆的情况下心脏突然停止了最后一次跳动,他没发出任何动静,也没有留下任何嘱托。
  有的时候,事情本不可以这样巧合,但我的天一下子就这样黑下来。命运没有任何准备的转了一个逆直角,连开玩笑的机会都吝啬得出奇。
  悲痛之余,猛然想起,所有这一时期指向我的每件事都发生在同一个时刻:“下午、下午、下午,为什么所有的下午都要我过不去?”我开始忏悔,无助,失落,痛恨,迷惑……
  人生,在我的视线里已然失去了风景,失去了依靠,失去了方向。我彷徨就借酒浇愁,烦燥也借酒浇愁。焦虑还借酒浇愁。似乎这个世界只剩下了酒,这个唯一的“亲人”,它能麻醉手指,麻醉内心,也麻醉着对人生的思考。
  一段时间,不敢直视母亲的泪水,我害怕那里面深深的伤感。弟弟的片言只语中我读出了埋怨,朋友们的眼神间我看到了轻蔑。现实的社会就需要现实的面对,我还能怎么样呢?
  挣扎过才明白,生命原本并不是天天阳光灿烂,也不总有丽日和风。百无聊赖之际,拾起那把跌落尘埃已经生锈的琴,饱含心酸弹起了《杰奎琳之泪》。

  要活着就需要面对。
  在丘比特酒吧,我是所有热闹中的看客,没有比我更冷漠的看客。一袭黑衣就像冬天的夜,黑色的领结犹如扼住喉咙的两只蝙蝠,守候着黑夜的残忍。瘦削的脸挺着胡茬,已然少了青春的光泽,两只眼睛塞满冰冷。我在承受着丧失的代价,没有表情地拉动着弓弦,任低沉的音乐游走,在闪烁的灯光间,在人来人往的调笑里,在调酒师飞旋的瓶子上,把黑色的夜收得更紧。
  我不知道这样的夜何时到尽头,但这样的情境却让我的心多了一种归属感。于是,我把心底的故事演奏成《暗夜》、《相思无用》和《沧海男人心》,甚至一度自行改编了《化蝶》和《二泉映月》,我想只有这样的方式才能排解心毒,更想以这样的故事规劝尤在红尘里醉生梦死的人们。
  那是一个阴天的午后,外面的风应当很大,小雪吹着恣肆的口哨扑上窗台,我特意在这样的午后拉起了《思乡曲》和《天鹅》。当时酒吧里喝酒的人并不多,反正他们大多数时候也不会注意到我,他们自有他们的乐子。
正拉到伤情处,一个身影忽然跃进我的视线。
  “先生,能不能拉一首西贝柳斯的《浪漫曲》?”
  我的心“噔”地颤一下,满怀疑惑地抬起头。
  你,杏圆的眼睛俏皮地瞄向我,那眼神像那支曲子里的散板,忧郁神秘又不失关切,像征询,又像执意的强求,让我难以拒绝。
  我勉强挤出一丝点浅浅的笑意,微颔了头:“好的,女士,您都点了,我愿意效劳。”
  从没用大提琴在这种场合演奏过这首曲子,也是我第一次应客人的要求而演奏曲子。不是因为不喜欢或者不熟悉这首曲子,而是因为这首曲子的某些情结容易让我痉挛,因为这曲子是我心里的那块伤疤不敢触碰。今天我却答应应为你演奏,那一刻我想到了释放,想到了了结,想到了你应该是一个懂音乐的人,至少是这里为数不多懂这首曲子的人。
  拉动琴弓,低沉的音符从脚底向四周扩展,我的眼睛努力闭着,一股酸忍的味道已经蓄积在眼眶。
我一定要用心的拉好,把我能理解到的每一个音符拉准,把乐章里的情感尽量表达到饱满,也尽量克制内心的那点激动。
  当最后的一个音符在我的手指滑落,我咬紧牙关,两行泪不争气地冲破遮挡。耳际分明听到了掌声,是一个人的掌声。在这样的场合,这样的环境,虽然显得有些不和谐,却分明在我心里燃起的火上又浇了一桶油。
多久了?这样的掌声离我很远。
  我左手小心地扶住琴身,默默地起身,向那个掌声的方向深施一礼。
  “先生,你这支曲子拉得太棒了,我都听入迷了,没别的,敬你一杯酒吧。”
  你轻脆的嗓声注满了激动,也暴露着关心,而且我听得真切,就在身前。
  酒吧里有规定,演职人员不能接受客人的送酒献花。但此刻,我已经无法遵守那个规定,眼泪顺着我的两腮飘流而下。深吸一口气,畅快地接过那杯泛着白沫的啤酒,一饮而尽,从胸腔深处迸出两个字:“谢谢!”
  显然,这两个字已把我压抑得太久。
  你黑色带暗格的连衣裙,灰色长袖毛衫,到膝的黑色皮靴恰到好处地包住了纤细的身材,长长的脖颈在那个小小的圆领里挺直,俏俏得婷婷玉立。姣好的脸在灯光下透着白晰,两只水潭样的眼睛泛着幽幽星光,薄嘴唇淡淡的笑意满满的温暖。
  “你拉得很用情,尤其大提琴的音色更是把曲子的内涵表达得淋漓尽致,这是我听过的最好演绎。”
  我的情绪再次沸腾,接连三句谢谢,以至于其它的话都失去了意义。
  完全没有了风嘶雪吼的干扰,此刻我只觉得这寂寂冷夜里触摸到星星点点不可多得的温暖。
  看见我腮边的眼泪,你随手递上一张素白的纸巾:“快擦擦吧,拉得太用情了,我明天还要来听。”

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 楼主| 发表于 2019-5-10 10:46:12 | 显示全部楼层
大雅 发表于 2019-5-9 12:05
前排占座,看得清楚

前排好,不挡光,慢慢看.
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 楼主| 发表于 2019-5-10 10:47:11 | 显示全部楼层
大雅 发表于 2019-5-9 12:09
被邀请了,坐等后续故事,用细腻的笔触把故事的环境都烘托地恰到好处,心理描写铺陈的蛮到位……连载辛苦堂 ...

你不急我就不急,早写完的一篇,正好没时间改,趁着这个空儿边改边发.
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 楼主| 发表于 2019-5-10 10:47:55 | 显示全部楼层
青石板 发表于 2019-5-9 14:43
环境和人物的描写真好,很吸引人,等看后续~~~~

一个小人物,一个小故事,写的人小,看的人大.
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 楼主| 发表于 2019-5-10 10:48:42 | 显示全部楼层

第三排了好不好,有酒喝是你的福气,别忘了,给我留点.
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